化粧品大全

マツモトキヨシのコスメ

あの後、歩けのぉなって、しゃぁなく池袋の化粧品も売っているマツモトキヨシでキレーなお姉たま達の中に並んで「な、軟膏とかってあるんじゃ？」と店員のばばあに聞いたんじゃ。するとばばあは答えるわけじゃ。「どういった症状で？」「あぁ、えー、荒れの酷いやつっちゅうかなんっちゅうか…」「はぁ。どちらの箇所がか？」「えっ！？あー…うー…なんっちゅうか、あー…」「肌荒れじゃったらこちらの、」「いや、コスメではないので肌荒れじゃないんじゃけど、」「ほいじゃぁどちらの箇所が、」「あー…うー…」「それがわからんとじゃの、」「あー…こ…こ、肛門じゃ。」ゆいましたよ。仕方がないじゃないゆいましたよ。なんだかお姉さん達が大分並んどったのでゆいましたよ。そしたらゆぅた瞬間にばばあ、「あー」みとぉな、「やー」みとぉな、コスメかうときアメリカ人なら両手上げて肩すくめて「Ｏｈ、Ｎｏ」みとぉな、そがぁな顔とリアクションで瞬間明らかに態度を変えて、・病院へ行け・売れる薬は無い・たちまちコスメのために病院へ行けゆぅわけじゃ。いや。違う。ばばあ。おい。違うんじゃ。歩けんのんじゃ。今。そればっかしでもどうにかしてくれりゃぁいいんじゃ。なんか無いんかっちゅぅて聞いたが完全に態度変化させて「無い無い。」ゆぅて取り付く島も無い。池袋の真ん中でコスメやなんやな感じのお姉さん達に挟まれてそがぁな発言させられて、わしゃぁ…わしゃぁ… しゃぁなくコスメも売っているマツモトキヨシを出て交番で別の薬屋を聞く。ちぃと行ったところにあるっちゅうけぇ、もう、手で無理矢理広げながら風通しようしもってえっちらおっちら歩いて向かう。無い。ほいで向かった結果、無い。馬鹿やろう！ふざけるな！またマツモトキヨシまで戻り、ばばあの隙をついてレスタミンコーワを買う。ちこぉんパチスロ屋の便所に飛び込んでレスタミンコーワを塗る。ヒィィィィィィィヤアアアァァァァァァァァァァァ！！！！！傷口にキンカンとコスメ。店員の意見は聞くべきじゃゆぅて思うたんじゃ。立てん歩けん座れんみとぉな状態で、ひーこらひーこら、自転車のサドルにケツの右半分だけ乗せる芸当みとぉな走り方でどうにか部屋まで辿りつく。うひー、泣きそうじゃったよー。これからぁいいコスメとティッシュペーパーを使おうゆぅて思う。ふわふわのやつ。 他にゃぁ何かあったっけの。 ちぃと働いたり、ご案内の客３人も捕まえたり、可愛い子を見かけたり、バイトの募集終わっとったり、久々に実家にいんだり、ほいで泊まったり、久々の部屋に行ったら掃除されとったり、エロＤＶＤとコスメがまとめてビニール袋に入れられベッドの上に置かれとったり、この年でそれ初体験したり、それでも有り難さ等々身に染みたり、コスメつかったりラジオ聞いたり、ＲＥＤ読み終わったり、ライヤーゲーム読んだり、サムライうさぎ読んだり、そがぁな感じじゃったんじゃ。コスメ使うとは優雅なご身分じゃの。 ご身分は優雅でも身分は優雅じゃぁないしのぉ。 ちゅーか優雅じゃぁないしのぉ。 はぁ―あ。 明日は歯医者の予約入れてあるが、ぬう。 本気で思いつきんよにふらふらと、パソコン買いに行こうかの。